你永远是我的唯一 但是我好像已经不是你的唯一了
前几天 妈妈打电话过来 问我如果她生一个小孩子我会不会介意
我想了想说 不介意
后来琢磨了一下 我大概想到 我妈妈可能真的怀孕了
今天和老爸喝早茶 老爸轻轻的说了一句 这次回老家 好像你妈妈怀孕了 要生下来
也许他是害怕我会很难过 所以他并没有多说
我刻意没有任何的表情变化 假装惊讶的说了声：我妈？ 但心里已经有谱了
虽然我喜欢小孩子 而且小孩子也很无辜
但是 我却不想见到他（她）
说是讨厌 可是他（她）身体里却流有跟我同样的一半血液 讨厌他（她）又好像讨厌了一半的自己
根本就说不上喜欢 因为他（她）还拥有那个男人的一部分
所以我一点都不想见到这个孩子
但 我祈求上天能够赐予一个健健康康的宝贝给她
让她顺顺利利的生下这个孩子
她是我妈妈 我唯一的妈妈 即使以后我并不是她唯一的儿子
但现在我能做的 也只有希望她能够健康快乐
我 并没有我想象中的那么大方
至始至终我都讨厌那个男人
讨厌那个抢走了我妈妈的男人
讨厌那个拆散了我家庭的男人
讨厌那个摧毁了我幸福的男人
刻骨铭心的憎恶
可是我却没有勇气承认
那个女人也是抛弃了我的女人
那个女人也是放弃了家庭的女人
那个女人自私的为了自己的爱情 而放弃了我的幸福的女人
以前的我刻意不去想她是这样的她
以前的我总是安慰自己说 一年365天300天我都跟爸爸在一起生活 所以放假我一定要陪陪我妈妈
可是
现在的我想的却是 妈妈还有她的新的家庭 新老公和新儿子 而爸爸 就只剩下我了
除了在老家的爷爷 我好像也失去了回老家的动力
爷爷说今年冬天会来深圳 而我也开始工作了 已经没有什么时间放假了
也许我和妈妈也就这样了
我们会不会越走越远？
也只有时间能够回答我了吧
但最后 还是祝你健康 我永远唯一的妈妈
共43页